早上六点不到，我不知道这算不算失眠~~前夜喝的略有点飘，早上于是醒的不是一般的早。抑或是昨天听光光同学说了太多，于是我满脑子都是想法，想太多了于是睡不着了。

或许昨天在去上班的公交车上巧遇Toda的时候，我就了解昨天是充满神奇的一天。他和我说感觉阿亮在追妹妹，但妹妹在和妹夫谈，并且问我我妹妹是不是还在长个子的时候，我只是淡淡地告诉他我和妹妹其实不熟，我和她见面最多的地方就是pf。Toda笑笑，说了句：真奇怪呢。。。是啊，真奇怪呢~~

下午上班的时候说是偷偷其实各种光明正大改论文。某人Q上找我，照旧聊了几句并且埋怨我这几天消失之后，突然对我说：好累，很想我，特别想回家。从来，从来没有在我面前展示过他的软弱，每次有什么事都是他安慰我，他帮我解决问题。即使是严重失眠，每天只能睡两个多小时的时间里，他也只是淡淡的说起，似乎事不关己。是的，于是严重心疼了。是的，于是昨晚就这么梦见了。我对于他，或许比我自己想象的要投入多一点。

晚上突然就不想下班，于是选择加班，于是就吃到了光光突发奇想请的日本料理。吃饭的时候，这个智障儿童突然跟我和莲少谈起人生，我们猝不及防。听他讲他在我们这年纪时候的癫狂与浪漫主义，听他说起他的感情，听他说起他前几年的那些闯荡，我难以接受这个无穷欢乐的智障儿童经历过如此多。。。但是当他清楚指出一些我对莲少的想法的时候，我发现他其实没那么智障的~~思路很清楚，我没想到过的清楚，虽然死尼玛那张鸟嘴说了我不想听，尤其是这个时候一点都不想听的话。。。

JJ在绕了北京上海一圈之后终于回来了，说心情不好想我陪她喝几杯。其实之前围脖我已发现蛛丝马迹，于是虽然在吃饭时候我已经喝的有点high，虽然我穿的像初中生，然且还没化妆我还是拖着光光和莲少杀去了菲比。在座的人比我想象中得多，于是我知道有些话，她不会说了。有人灌GZ喝酒，她要我帮着灌回去，好吧，那就灌回去，喝快酒加混酒加一口气很多酒于是我真的喝high了。碰到了那对闻名已久的一对，男的我从很多人那里听说了很多次，昨天终于把名字和脸对上了号，女的远没有我想象中好看。在我想象里枪枪嘴里所谓炮友修成正果的，似乎应该是个尤物，至少应该和她那小姊妹擦破皮有一拼，但不管怎样不应该有张甩饼脸。。。JJ说，据说他们已经领证了。于是我在感慨这年头大家像打了鸡血一样争着扯四块五的同时，不得不承认苏州城尼玛真是小，这一对已经和我认识的三批不同的人有关联了。

兴奋滴看了一会光光顶着他那张妖孽的脸，完全没动作却还是各种勾女人之后，我突然很想回家睡觉。GZ送我们出门的时候，我对他说：谁灌你，JJ就灌谁，真好呢。其实我也就这么一说，你们懂得，大家心知肚明JJ纠结的人不是他。GZ突然对我说，要是真的那么好，他也不会喝那么多了。呵呵，我想我很明白这样的粉人比黄花瘦饰太有暗香盈袖平呢。他说他对JJ已经放弃底线了，我说，JJ这样的女人可遇不可求，想清楚这样的女人是不是值得你去放弃底线，明白自己想要什么就好。他说他无怨无悔，我说，那不就成了，还纠结什么呢？他笑了，他说：来，抱抱，谢谢你支持我。恩，我懂，这个时候太需要别人的一句支撑。

T昨天找我吃饭，被我各种理由推掉了，真心有点不懂该怎样处理了。不想再伤人，也不想和除某人以外任何人再有纠缠。今天貌似还要出差，也不知道去不去的成。。。于是我决定还是去睡个回笼觉好了。

   我擦！！！进我自己的博客发篇日志居然要走后门。。。这网站做的太TM牛了！
   最近真是好日子连连！先是光棍节，第二天又是我和胖子分手一周年。绝了！胖子还大清早上发消息问我啊记得去年今天什么日子。。。我晕，叫我说什么好，还存了个备忘录啥的。。。姐真要记的话，要记一辈子的日子也是很多滴！
   努力凑合着做朋友，其实挺难的。真的，我就受不了他凭什么和我妹妹走那么近，不管是不是在谈。不是说要做朋友来着吗？！要是朱晔不待见她妹妹，姐妹关系复杂并且三番四次请他不要和自己妹妹走的太近，他也会去加个隐身可见啥的？？？要是他真的是喜欢，想做男友朋友那到也是回事啊。。。妈的，我就是意难平了！真的是觉得莫名其妙了~~难道正是因为双方观念差太多？？？
   近一个礼拜几乎没联系，也不能说自己过的多happy，但他对我的影响确实在减小。我现在确实没资格要求他什么了，也没必要再要求他什么了，这大概也就是他想要的结果了。这样我也可以不要这么累，我也不想一直在乎一个时不时大姨夫犯一下的所谓男朋友。想的通的时候就各种好，想不通就各种懊糟。。。我的情绪也为之牵动，上下起伏~那天和小梅吃饭，老人家自从暑假后就没怎么更新我和他的动态了。说起，于是我问：凭心而论，我和胖子合适吗？小梅说了句：你们价值观貌似差挺多的吧？。。。好吧，好像是吧。。。
   不过毕竟这么多年了，确实双方现在也在努力做到不伤害对方，做成朋友。。。我现在努力淡定，不过分关心他，彻底不关心他的私事。确实，作为朋友他和哪个女人怎样我确实没必要插手。。。其实我原来想过，和他分开之后双方依然珍惜对方，各自找到男女朋友，还可以拉对方出来把把脉，好像我和枪枪那样。。。但现在看来困难的一比~~~也不想再听他身边的人说他最重视得人还是我什么的，因为我也会努力不再重视他。。。就是这样，虽然听到他心情不好还是会有难过，想安慰，可是谁又来安慰我呢？

  我昨天原本很伤心，是真的伤心，因为我觉得整个事情像是又重复了一遍。这确实让我有点闷。我昨天的姿态其实挺低的，不过再也不会像以前那样去闹去求。他又是不上帘卷西风床就分手的把戏，好吧。。。口气强硬的同几个月前如出一辙，并反复强调在我的压迫下过不下去了。对我当时的原谅，他的态度是：你可以不接受的！
  OK！话说到这份上也没什么意思了。还说让我死死心~~~呃，我还有毛个心好死啊，该死的早死完了。好吧，不肯送我回家，还说要叫小乖来接~~他以为自己是小强了，可惜我不是小乖啊。于是直接找Jerry，J也在喝酒，听说之后还是决定来接我。不知从哪里赶过来的，反正貌似等了挺久，期间某人开始不淡定，开始抽风。我只是问他要酒吧订座的男人的电话，他至于直接把人家电话删了么，看不懂了。。。
  Jerry来了，我只跟他说I suffer too much pressure.哭了一会，感觉好多了，发泄出来就可以。我跟他说此时此刻，我需要someone to support me, to comfort me.我说的是实话，因为我确实没想到某些人居然又在我考试前两个月发这种神经，考验我的神经。。。看J的口气是想做这个someone无疑，但昨天虽然在气头上，虽然喝多，但还算有那么点理智。。。实在不愿意再生事端，否则again and again，太没长进了。和J在一起的时候，又收到某人短信，大概是说他难受啥的，然后又说自己要狠啥啥的。是挺狠的，于是我邀请他继续狠去~~
  流水账差不多记完，其实说真的这次自己又受伤，也不能全怨某人，自己有相当的责任。明明当初许下重誓说再在一起就剁手的，后来去还是心软舍不得，明明知道再在一起也没什么好下场，却又走到一起。这些出来是有点丢人，但其实又没什么丢人。你们看看就算了哈~~

  不开心了，很不开心。
  我为什么就不能淡定地看云卷云舒，花开花谢？我当时为什么要去闹啊？为了任何一个人如此这般的贬低自己，作践自己都是一种可耻。
  那两个多月，人生污点！而且还非要不断地有人来提醒我：你那时真2！
  我去！！！我当时为什么要把自己放在那么低的位置，搞到现在还要忍受别人的菲薄！我像是没有男人要了么？！我就留下这种印象了：会不会闹？！我擦！！！
  我贴标签？！行啊~！爱谁谁！
  我的委屈都不是委屈，就你他妈的委屈是委屈！说到底都是我自己的错，谁叫我当时自己犯贱来着。。。别人可以轻贱我，可我为什么要轻贱自己？
  我TM写的如此飘逸，看懂你们就有才了！
 

所谓弟弟，所谓前男友，什么全七八糟的！分都分了，有毛架可以吵，我看不惯你，那我走远点，你看不惯我也一样。MD！我最最最最讨厌男人对我吼了，也就能勉强接受我爸爸吼吼我。凭什么分了手的男朋友也能在大庭广众吼我了？我了个去，一边看充满指责口气的短信，一边笑自己荒诞：为什么还要跟他废话？反正他总觉得自己最正确，吵了也白搭。。。再说究竟为什么吵？早就不抱希望了，干吗还想前两个月那样自己跟自己过不去？莫名他个奇妙么。。。囧死了。

所谓弟弟，一个月见次面，吃个饭算很好的了。所谓前男友，更不应该纠缠不清。真觉得自己不长进。昨天枪枪一句话挺汗的：其实某些方面我跟他挺像的，但区别在于我不会借轧朋友的名目搞女人，我会跟那女的说清楚，我们不是男女朋友。。。算了，说好日志里以后尽量不提他的。。。

前头两个月的是给我的教训是，不要自以为是，也不要自说自话投入太多期望。每一次争吵和冷战之后，期望必将减少，终有一天可以归零。。。

  我又忍不住要来抒发一下，原因是我前两天又被气到一下。那天跟他在一起的时候不知怎么，他说：要是你早给我就没那么多事了。。。我了个擦！这可能伐？！经过这两个月的事，有人还相信这话伐，估计这两个月看得最多的渊听到直接飙血。。。前两个月，我这还没给呢，他都已经对我那样了，我要是早给了，指不定我现在早已经绝望地吞下一瓶安眠药干嘛干嘛了。其实这事发展成这样我应该也没什么好气的了，可偏偏某些事情我想起来就是气！就是怒！就是没办法原谅！
  枪枪在看到烂货那个签名的时候真的超级怒，他说，那谁谁也忒过分了吧，不至于把这种事告诉一个号称玩玩的女人吧！！我说那谁谁说他没说。。。枪说那他也至少是默认了~也是，我觉得这跟我去跟他认识的人谈他**的尺寸没差吧~更过分的是知道那签名的反应：你活该！嘿嘿，在这样的事情上都不能维护自己女朋友，也不知还能说什么了！
  其实我想我一直说他变，他可能真的没有变，只是那事情是我涉及的太深，接触到了以前没接触到的深度，才会有这样的feel吧。没有必要把他想得太复杂，他还是适合做好伙伴，好朋友，好情人的，只是不能再往前走，不能再较真了，仅此而已。
  其实还有一点，我挺不能理解的，我生日请我吃顿饭就指责我开销大，好像是我逼的一样~~~感觉好囧，说的我好像是怎样怎样的女生。我想说，我别的没什么，但至少自己买不起的东西绝不会叫男生帮我买，同理我也没要求过身边的男人请我吃什么很贵的饭，再退一步讲，那顿饭也不是他买单么。真是~自己掏钱请这个女生吃五星级酒店的自助，给那个女生买几千的项链感觉他也挺high的么，怎么到我这儿就这样了呢~说我不知足，送我的生日礼物挑三拣四，要是是他自己买了送的，再便宜也确实是他的心意，况且前一天收到CT四个月前买好的礼物，难道想收一份认真送的礼物就成了不识好歹。。。
  哎，算了算了，以前的反正过都过了，以后也爱咋咋地~~要不是他那天把我郁闷到一下，这些事也不会再提。~~哈哈哈，我现在挺能理解他那时候跟我吵架老把以前的事都拿出来说，其实确实都会积在心里，哪天导火索一点，一溜的都会炸出来。
  这个暑假爸妈终于要抛下我出去旅游了，于是我终于可以和小乖正式同居啦！~~~啊哈哈哈，那个兴奋啊。

  拿着成绩单走出考场，心里一片平静，分数在我的意料之中，没有出乎意料的高，也没有让我无语的低，不管怎么说，again是肯定的了。开机，看到有短信进来，看到名字，有几分惊讶，他说：你能原谅我吗？情绪在那一刻决堤，跟妈妈打电话的时候已经哭的稀里哗啦。两件事情同时结束，几个月来让我寝食难安的两件事在这一刻居然同时结束，让我说什么好呢。。。
  这两个月，我真的承受了太多，感情，考G，学校里的学业，所有事情一齐压在身上。我还记得四月的那几夜，只要躺下身体就痛的厉害，到最后只能坐起身来靠着床板睡上一两个小时；还记得几乎整个五月坐在书桌前都看不进一个字，于是内疚让我更加痛苦；还记得两个月来好事者的肆意刺激和身边人看我流泪时的无数声“看不起你！”。我这么说你们可能可以理解那一刻我的崩溃，这几个月真的过的太苦，这种日子这种心境一辈子都不想要再有，然而我猜梦魇没有那么快能退去，调整依然还需要时间。其实，就在今天中午在人民广场的时候，也不免想起上一次在上海的情形，当时满以为已经都安定了，却只是一厢情愿，还是有丝难过。。。
  昨天，我随口提了句最近老失眠，考场上不会犯困吧，要买点洋参含片。妈妈跑到对面药店，木有；又跑到附近超市，木有；我说不要了，没有也不要紧，结果妈妈还是帮我冲到欧尚去买。我突然觉得自己好无耻，因为自己的小情绪就可以自暴自弃不看书，就可以在家整天黑着脸，因为感觉自己受了伤害，就让那么那么爱我的人失望。真的太任性太自私了！暑假好好看书，不浪费爸妈的钱，不浪费爸妈的感情了！

    翻了一遍很久以前的日志，看着那个名字怎样从配角成为主角，又从主角沦为配角，再成为主角，而后消失，不由得心生一点感慨。世界在变，人在变，一厢情愿不想变的必然逃脱不了被抛弃的命运，道理很简单，参透的道路却太过坎坷。
    其实，仔细想想，我的问题在于我的太不淡定，用小梅的话来说：你这事儿上怎么会如此幼稚？！可叹，我继承了爸爸玩世不恭的生活方式，却也承袭了妈妈要强较真的心态，如此的搭配，早已注定是个杯具。
    面对分分合合的三年，免不了唏嘘和感慨，但是不管是指责还是检讨在决定分开的一刻起已没有了意义，重要的是带着那分失去朋友的遗憾以及从这件事学学到的更努力的去过好以后的生活。童话不总是那么完美的，今天可以是求爱门女主角，第二天男主角就可以陪在另一个女主角身边。努力生活不仅为对的起自己，也为对得起家里人和关心我的人。渊说，你被扇了这么多下，总算有一下把你扇醒了。哥哥说，不想再看妹妹迷失自己。很多人说。。。谢谢你们在我努力不低落，但免不了低落的时候守在我身边，陪伴我。
    总是不安，只能强悍~希望有一天可以放下我的Queen姿态，安心的去小鸟依人。
    有一句话，很久很久没说过了，Tomorrow is another day！呵呵，他删了我Q，我思索了下，也删了，断了后路，对双方来说此时都是好事。话说，从一段感情中恢复的最好办法就是开始另一段，但不愿意再把无辜的好孩子拖下水，而且暂时没有勇气再相信男人的承诺和甜言蜜语。所以！埋头学习吧，等再次抬起头来的时候，天一定已经晴了！

  纠缠了三年终于还是分手，谁对谁错也不想再争，我最后提的要求是把我的照片删掉，也不知他算是答应了还是怎样。。。
  这三个月，是我人生最无语的三个月，挫折教育也不是这么个搞法。。。身体垮了，心情垮了，学习垮了。事情太集中，让我措手不及。而妥协换来的却不是安宁，而是更多的各种烦，again and again！
  三个月里，听众多男男女女重复对我说：我看不起你！从所未有，以后也不要再有。其实不用你们说，我自己也看不起自己。哎，既然双方都不开心，都觉得累，早点了结未尝不是好事，相互折磨，不断纠缠，最后在耗尽往昔甜美回忆之后也还是得出一样的结果。
  大家都别再追根究底，很累，不想多说，至少近期不想再说。短短三个月让整个过程变得不堪回首，至少现在我是这么想没错。可能等到有一天，我也可以：回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
  这次Gmat算是毁了，索性这是可以从头再来的事情，当然从头再来总有相应的代价。经过这一次，相信我可以真正长大~

  貌似风平浪静，貌似一切复原。。。可我知道没有。他对我还是不一样，很细节，很微妙，可我偏偏都能感觉到。他说：都会好的。我也希望都会好，他不再贪玩，认真上进，对我像以前一样。我也希望他可以变得专情，面对诱惑做到坦然。但我心里其实一点底都没有，他还是想对所有女人好，不想伤害任何人，学不会取舍。妖妖删了他Q一次又一次，他自己一次次再去加回来，他说是妖妖离不开他。那他离得开妖妖么？妖妖对他很重要，那么到底多重要？是不是比我重要？
  我对妈妈说，我跟着个人，因为这个人对我好。如果他不对我好，我跟他在一起求的又是什么呢？难道真的以后防出轨如防贼，管老公像管儿子么？那就太恐怖了。。。
  真的是树欲静而风不止，我认真了，他却不给我安全感。。。现在只是谈朋友，他可以光明正大出去和别的女人上帘卷西风床还不肯接我电话，我电话打多他甚至嫌烦，结婚以后会不会更有恃无恐，完全不care我的感受？？？以前，我知道自己在他心里的位置，而且也不是他女朋友，所以他和谁开房，我虽然不爽，但都不会多干涉。可是，世上真有认真谈恋爱的女孩子可以接受自己男朋友光明真大和其他女人开房还不肯接自己电话的么？？？我怀疑。。。太多问号，不高兴再想了，又要睡不着了。。。但愿他可以明白什么是分寸，因为这是给彼此的最后一次机会。